我是癌二代丨遭遇宿命

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我是癌二代丨遭遇宿命

本文作者：笨猫

征文

从茫然到坚强，抗癌路上，我们一直在前行。本周公众号将陆续刊登活动的征文，“癌二代的自白”，记录这一路走来的喜怒哀乐。

鹰版要我写这几年的经历，我实在难以下笔。我有十多年写日记的习惯，父亲生病后我却没有写过一个字。

往昔不堪回首，一路走来我觉得我犯了太多的错，我总是想，如果我当初选另一个治疗方案，我爸会不会不这样？到今天我也没有走出内心的沼泽。

我安慰别人、也是为了安慰自己：走上抗癌这条路，就不要回头、不要后悔，因为当你做了一个选择之后，你一定会后悔当初做另一个选择会不会更好。而另一条路会怎样，是另一个平行宇宙的问题了。

童话里才有完美
2014年7月，距离我临盆只有5周。此时的我，过着童话里一样幸福的生活。我和老公白手起家，从负债累累到事业顺遂，买了房买了车。

我本来有不孕的顽疾，居然药到病除，备孕一个月就怀孕。怀孕后，我让爸爸妈妈结束了苦心经营的小生意，从成都迁居到重庆来。我一怀孕就辞职了，每天睡到自然醒，我爸整天变着花样给我做好吃的，就连水果都削好皮，切成小块端我面前来，我老公对我也是千依百顺。

过着这样的日子，我真的神仙都不羡慕。但有时候我会无来由的惶恐，我跟我老公讲，现在的生活太幸福太完美了，老天爷不会让人那么顺遂的，要不怎么说“人生不如意十之八九”呢?

然后这样的惶恐就真的应验了。

我爸爸在例行体检的胸片上发现了结节，立即去县医院做了增强CT，医生说八九不离十了。等报告的这一周，爸妈都瞒着我，直到不知道该去哪里做手术。

我挺着大肚子去西南医院找医生，医生说医院很多超级细菌，孕妇不要来。我说，我家就剩我了，我爸是病人、我妈有心脏病随时会发作、我老公从早忙到晚根本请不了假，我瞬间就从连水果都不用削的小公主变成了整个家的支柱。

爸爸穿刺以后确诊是腺癌，但是西南医院要求做了Pet、核磁共振和基因检测后再做手术，基因检测需要等待一个月。

我们又立即转院到重医，重医的风格完全不同，周日住院，周一手术，周三就让出院。病理显示1a期，基因检测19del缺失。

这场手术让我懊悔至今。我总会想，如果当时没有做微创手术，是不是就会迟一点复发？（尽管18年MD的数据表明开胸手术比微创手术的复发率低。）

如果当时术后使用PD-1,是否会延迟复发？（14年PD1已经在日本使用，但是中国知之甚少。）

如果当时术后化疗，是否会延迟复发？

这些年我都在我爸的治疗上患得患失。讲个笑话，我爸复发后，我带他去看心理医生。医生跟我们分别聊了以后，对我说：“你爸爸情绪稳定、不需要心理干预，但是我认为你应该接受我们的心理干预。”

虚惊
继续讲往事吧。爸爸术后就去老家休养了一个多月，复查CT也是在老家县医院做的，结果显示复发转移！

那时我还在坐月子、伤口有感染，在长期的担忧，妈妈心脏病发作在医院抢救。老公和我商量后辞去了公司的工作。当时他在一家公司担任总经理，这是他很不容易得到的一个机会。

但是当时家里不能没有人照顾，跑医院、找医生不是保姆可以去干的。我算了下家里的存款、打算卖一套房，可以支撑家里两年的生活费和治疗费。

而科幻的是，我老公都提辞职报告了，重庆的医生告诉我们片子上只是炎症，没有癌细胞！县城的医院真的是不靠谱啊！我哭了那么多眼泪、我老公工作也辞了，结果是误诊！

不过可能真的冥冥之中自有天注定吧。我老公后来一直没找到称心的工作，干脆自己创业了，居然闯出了一片天地。这也算是老天爷对我们孝心的嘉奖吧。

然而还是来了
我们风平浪静地过了2年多日子，我再也没有担忧过复发的事情。家里多了个小宝宝、事业又在初创期，无暇他顾，家里都是我爸撑着。

度娘告诉我，肺癌早期术后复发率只有10%，我不相信我倒霉到那10%（好吧，大家不要信度娘，后来才了解到，E突变的复发率非常、非常、非常高）。

我可能第六感比较强烈吧。我爸复发的时候没有什么明显的征兆，就是每天会咳嗽几声。我心里堵得慌，就带我爸去医院做增强CT。

这一次是真的了，胸膜上密密麻麻的白点。那天，距离我生日只有1天，我妈妈心脏病发正在住院，去拿报告前，我软弱地在报告机前徘徊了好久。

但是命运并不会怜悯谁，拿到报告，我一个人在马路边哭了一个多小时，然后擦干眼泪，去打印店PS了一份检查正常的报告，继续回医院照顾我妈。

宿命
我爸爸复发后，我整个人悲观消极了很多。

从前我是商场女强人，相信人定胜天。我爸生病后，我对命运产生了深深的恐惧感：每年坚持两次体检，幸运地在早期发现肺癌并做了切除术，然而没用，两年多后照样复发。

有号称“黄金突变”的19突变，又及时用上了“特罗凯+贝伐”的最新方案，但是相对于实验组18个月的pfs，我家只有9个月。

现在吃着9291，有了一代药几个月耐药的经历，我无时不生活在恐惧中。这些年我几乎停止了所有的工作陪我爸，听说成都的一个中医好，我和老公从重庆开车去成都，早上4点起床去排队，捡完药再开车回重庆，每月如是。

然而我爸依然早早地耐药了。原来小时候读书是最幸福的事情了，只要你肯努力，就一定会取得成效。然而在命运面前，我们什么都不是。

我跟我爸以前的关系很僵的。小时候我几次离家出走，高考我志愿清一色填的外地院校，就是想逃离我爸。

这几年我爸脾气好了很多，成了一个乖爸爸。按照我的指挥去医院找医生做检查、让他吃什么药他从来不过问是什么。

我们做了30多年父女，却在他生病以后，才有了第一次聊天。不知道老天爷，还会留多少时间给我们父女。

写这篇文章，我几度停止，我不知道这么消极的东西写来对大家有什么用。

对于我而言，这是已经遭遇的宿命，无从变更、无从逃离。我一直走下去，只是哭得不要太难看就好。

我是我爸唯一的依靠，我必须陪着他继续走下去。有一天他走不动了，我只希望他少遭受一点痛苦。希望那一天，在很久的时候再到来，久到我已经足够睿智、能够坦然面对生死。